何を話しても、最終的に「それはお前のせいだ」という結論にたどり着く。
そんな会話を繰り返すうちに、ふと怖くなることがありました。
「もしかして、大げさに受け止めているのは私の方なんじゃないか」「これは被害妄想なんじゃないか」——。
この記事では、なぜそう感じてしまうのか、その仕組みと、自分を責めずに今の状況を見つめ直すための3つの視点をお伝えします。
一般的な「気にしすぎですよ」という慰めは届かなかった、という方に読んでいただきたい内容です。
なぜ「私が全部悪い」と感じてしまうのか―責任転嫁が起きる仕組み
「それはあなたの受け止め方の問題では」と言われると、余計に自分を疑ってしまう——多くの方が経験することです。
アスペルガー（ASD）の特性のひとつに、自分の行動と結果のつながりを振り返って言語化することが難しい、という点があります。何かがうまくいかなかったとき、その原因を自分の中に探すより先に、目の前にいる人（多くの場合、パートナーや子供などの身近な家族）に原因を求めてしまう、ということが起きやすいのです。
これは意地悪でそうしているわけではなく、「何が起きたか」を整理する回路が、定型発達の人とは違う形で動いている結果であることが多いとされています。ただ、言われた側からすれば、理由もなく責任を引き受けさせられ続ける状態になります。
一度や二度ならまだしも、これが日常的に積み重なると、「本当に私が悪いのかもしれない」という感覚が根を張っていきます。責められる回数が多いほど、「これだけ言われるということは、事実なのかもしれない」と思ってしまうのは、自然な心の働きです。
そしてもうひとつ知っておいてほしいことがあります。あなたが感じてきた「おかしい」という感覚は、あなたの受け止め方の歪みではなく、実際に繰り返されてきたパターンへの正当な反応であることが多い、ということです。
【私の体験】「被害妄想かも」と自分を疑った日々
私自身、結婚生活の中で、何かうまくいかないことがあるたびに、最終的に自分の落ち度として扱われる会話を、数えきれないほど経験してきました。
最初のうちは、「私の伝え方が悪かったのかもしれない」「もっと気をつければよかった」と、自分の側に原因を探していました。でも、同じような結論に何度も何度もたどり着くうちに、だんだん違和感を覚えるようになったのです。
「これは私の受け止め方がおかしいのだろうか」「他の人から見たら、私が過剰反応しているだけなのかしら」——そう考えて、誰かに相談することも、ためらっていた時期がありました。話したところで「考えすぎじゃない?」と言われたら、それ以上何も言えなくなる気がしていたからです。
感情カウンセラーとして活動を始めてから、同じように「これって、私の被害妄想なんでしょうか」と口にするクライアントさんに、何人もお会いしてきました。そのたびに感じるのは、この感覚を抱えている方の多くが、実際にはとても冷静に状況を見ている、ということです。大げさに受け止めているのではなく、繰り返されてきたパターンに、ようやく名前をつけられるようになった段階にいるのです。
それは被害妄想ではなく、正当な反応だった
「被害妄想」という言葉は、本来、根拠のない被害的な確信を指す言葉です。でも何度も同じパターンが繰り返され、実際に責任を引き受けさせられてきたのであれば、それは根拠のない思い込みではなく、実際に起きてきたことへの反応です。
もちろん、自分の状態について強い不安がある場合は、専門の医療機関に相談することも大切な選択肢のひとつです。ただ、「繰り返し責められてきた」という事実がある上での自己疑念は、多くの場合、記憶と感情のつながりが正常に働いている証拠でもあります。忘れずに覚えていて、まだ苦しさとして残っている、ということだからです。
ここで大事なのは、「私が悪いのか、相手が悪いのか」を白黒つけることではありません。「あなたが感じてきた違和感は、根拠のないものではなかった」と、まず自分自身が認めてあげることです。
「私が悪いのかも」から抜け出すための3つの視点
ここまでお伝えしてきた仕組みを踏まえて、自分を疑う気持ちと少し距離を取るための3つの視点をお伝えします。
① 「その場」だけでなく「繰り返し」を見る
一つの出来事だけを振り返ると、「今回は私も悪かったかも」と思えてしまうことがあります。でも、同じような結論に何度もたどり着いているなら、それは一回性のことではなく、パターンです。一つの場面ではなく、繰り返しに注目してみてください。
② 事実と評価を分けて書き出してみる
「何が実際に起きたか（事実）」と「それをどう言われたか（評価）」を分けて、紙に書き出してみることをおすすめします。事実だけを並べると、評価の部分がいかに大きく膨らんでいたかが見えてくることがあります。
③ 利害関係のない人に、事実だけを話してみる
家族や近い友人ではなく、カウンセラーなど利害関係のない第三者に、感情を交えず事実だけを話してみるのも一つの方法です。「それは大変でしたね」という反応が返ってくるだけでも、自分の受け止め方が的外れではなかったことを確認できます。
まとめ：「私が悪いのかも」は、あなたの受け止め方の問題ではない
「私が全部悪いのかも」と感じてしまう背景には、アスペルガーの特性による責任の引き受けさせられ方の積み重ねがあるかもしれません。
- 責任転嫁が繰り返されると、「本当に自分が悪いのでは」という感覚が根を張る
- それは被害妄想ではなく、繰り返されてきたパターンへの正当な反応であることが多い
- 「その場」でなく「繰り返し」を見る、事実と評価を分ける、第三者に事実だけを話す——この3つが、自分を疑う気持ちから距離を取る助けになる
あなたがこれまで抱えてきた違和感は、思い込みではありませんでした。その感覚を、まず自分自身が認めてあげることで、少しずつ変わっていきます。
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